Em cảm thấy mệt mỏi với cái gọi là Tình yêu này

Em là Clover Field - 22 tuổi.

Ở tuổi 22, em chưa từng cảm nhận thế nào là Tình Yêu. Bạn bè em, chị gái em, bước qua cùng một độ tuổi như em và đã hơn một lần, thậm chí là nhiều lần cảm nhận thứ tình cảm này, đã từng đau khổ, từng hạnh phúc, từng khóc thật to, từng cười thật tươi, từng hy vọng và đã từng thất vọng với nó. Mỗi một lần như thế, em, em sẽ luôn luôn đóng vai trò là người lắng nghe, là người im lặng ngồi bên cạnh, nắm tay bạn để chia sẻ, để nghe người bạn đó khóc và cười, và nói về người mà bạn ấy yêu. Em luôn luôn tỏ ra cảm thông: Ừ, mình hiểu. Ừ, mình hiểu bạn yêu người đó NHIỀU như thế nào ! Vâng, em luôn luôn nói như vậy, nhưng em đã luôn luôn tự nhủ thầm mình là: Nhưng bạn biết không, mình hiểu tất cả, chỉ duy nhất có một điều không hiểu: YÊU là gì ?

Em đã luôn luôn, không hiểu và không thể hiểu. Giữa hai người hoàn toàn xa lạ với nhau, không chung một giọt máu nào, không có chung một huyết thống nào, không trải qua bất kì một khoảng thời gian nào cùng bên nhau trong quá khứ, lại có thể có thứ tình cảm này. Làm sao, có một lần em đã hỏi thẳng người bạn đó, làm sao bạn có thể thương, có thể trân trọng, có thể coi một người mà trong suốt hai mươi năm qua của bạn chỉ trải qua cùng bạn một khoảng thời gian chưa đến một phần mười, mà thậm chí còn coi trọng người đó còn hơn chính gia đình thân yêu đã ở bên bạn trong suốt cả cuộc đời qua, mà thậm chí còn coi trọng người đó hơn chính bản thân bạn. Và bạn em, đã luôn luôn không thể trả lời em nhiều hơn một câu nói: Bạn chưa yêu, bạn chưa biết yêu là gì ? Ừ, bởi vì mình chưa từng trải qua thứ tình cảm đó, nên mình không thể hiểu. Mình đã không hiểu nổi thứ tình cảm phiền phức này.

Em đã nhìn lại mình. Em đã sinh ra và có mặt trên cuộc đời này đến hai mươi năm. Trong hai mươi năm đó, chưa một người nào thực sự khiến em cảm thấy quan trọng đến như vậy ngoài gia đình em. Cấp 2, cấp 3 và thậm chí là đại học, có lúc nào em cảm thấy say nắng không ? Một lần, hai lần, em bị ấn tượng bởi một người con trai nào đó. Hình ảnh của người con trai đó, tồn tại trong đầu em không quá 1 phút trong ngày, và không quá 3 ngày trong tháng, không quá 1 tháng trong năm. Thế nào là thích ? Thế nào là yêu ? Nếu yêu là có thể khóc vì người đó, có thể cười vì người đó, có thể vì một hành động của người đó mà hạnh phúc suốt cả ngày, có thể vì người đó mà buồn suốt một tháng, thì em chưa từng một lần có cảm giác đó. Hay là bạn thuộc thế giới những người thứ ba ? Bạn hỏi ? Em nhìn bạn, và bảo: Xin lỗi, nhìn bạn mình không có cảm giác nào. Ha ha, hay là bạn thuộc thế giới những người thứ tư ? Thứ tư ? Thế giới những người không có tình yêu. Ừm, cười. Và em nghĩ lại. Em, em cảm thấy, thật may mắn. Ít nhất mình không bị phiền phức bởi thứ tình cảm vô nghĩa này. Thực sự đã nghĩ như thế.

Nhưng mà thứ tình cảm kì lạ đó đã đến với em. Có một người ngoài gia đình em khiến em cảm thấy lo lắng nếu người đó đau, cảm thấy buồn thương nếu người ấy khóc, cảm thấy hạnh phúc vì thấy người ấy cười. Em, em sẽ không dùng cụm từ "Tình yêu" để nói về người đó. Em sẽ dùng cụm từ "Một người em thực sự thực sự quan tâm về". Em sẽ dùng cụm từ đó, và em muốn hỏi, làm thế nào để thoát ra khỏi thứ rắc rối này.

Ba tháng trước, em, trong những ngày tháng rảnh rỗi của việc làm luận văn, đã nghĩ đến làm một công việc gì đó. Em đã không làm một công việc gì trong suốt 04 năm vừa qua. Mình cần phải đi làm. Mình cần thoát khỏi những ngày nhàm chán. Và trong những giờ phút thơ thẩn như thế, em đã apply vào bất cứ những gì em thấy lạ lạ, hay hay, hài hài. Tiêu chuẩn công việc của em. Và em đã bắt gặp tờ job description đó ở trường đại học. Công việc này hoàn toàn chẳng liên quan đến việc em đang học ở hiện tại, cũng sẽ chẳng giúp gì cho em trong tương lai. Nhưng em cứ thử apply. Em viết email vào lúc trưa, và 2 tiếng sau, điện thoại reng. Và em đã gặp người đó. Và kể từ đó, em đã vướng vào mớ rắc rối này.

Lần đầu tiên em gặp mặt trực tiếp người đó, là khi em tới phỏng vấn. Đó chính là người phỏng vấn em, và nhận em vào vị trí thực tập sinh. Không phải là người Việt Nam. Khuôn mặt trẻ con, và em thậm chí đoán người đó hơn em chỉ khoảng một hai tuổi. Khi người đó bước vào phòng, em thậm chí nghĩ thầm: "Anh này nhỏ bé, và dễ thương". Người đó bắt đầu nói chuyện với em.

Tâm lý của một kẻ phỏng vấn chơi chơi khiến em khá thoải mái. Em đã rớt hơn hai mươi cuộc phỏng vấn rồi, thêm một cái nữa có làm sao. Em bảo với người đó: Anh muốn tuyển người biết về toán, tôi không học về toán đâu. Không sao. Em lại tiếp tục: Anh bảo anh cần người biết về phần mềm này, biêt gõ code lập trình, tôi xin thú thực với anh, chương trình lập trình duy nhất tôi biết là Pascal. Bạn có biết gì về Visual Basic không ? Ha, chương trình đồ hoạ ấy à, tôi không biết (Trên thực tế, đó là ngôn ngữ lập trình). Nhưng em lại tự tin vỗ ngực, tôi giỏi về Pascal nhất trong lớp (Em đã không nói rõ rằng lớp của em là lớp chuyên Anh, một lớp mà động đến cái máy tính là một cuộc chiến sinh tử). Người đó nhìn em đầy nghi ngờ. Em tiếp tục, anh biết đấy, tôi rất giỏi học hỏi (hay học lỏm). Lại nhìn em nghi ngờ. Cuối cùng, em nghĩ, xin lỗi, tôi đã làm mất thời gian của anh mất rồi. Và em hỏi: Có phải tôi là người duy nhất apply vào vị trí này không. Người đó gật đầu. Em cười, tất nhiên rồi, anh muốn tuyển một người biết về toán học, lại giỏi lập trình, lại giỏi tiếng Anh, lại am hiểu về lãnh vực này, mà anh lại dán thông báo ở một trường xã hội nhân văn. Nếu là anh, tôi sẽ dán nó ở trường kinh tế.

Ấn tượng về em quá "tốt", hay là vì chẳng có ai apply vào vị trí này như em nói, (em nghĩ là do vế thứ hai) nên một tuần sau, người đó bắt đầu gọi cho em, bảo : Bạn có tới làm hay không ? Không salary, không benefit. Ai chịu làm chứ ? Nhưng mà em, em đã dại dột đồng ý. Em đã dại dột, thực đó.

Em bắt đầu vào làm từ ba tháng trước, và kết thúc vào giữa tuần này. Một công việc kỳ cục, không salary, không benefit, không kinh nghiệm quý báu gì. Văn phòng có sáu người, nếu tính cả em. Người quản lý trực tiếp em, là người đó. Với ba người chị gái, em cảm thấy dễ chịu. Em đã luôn luôn là một hot boy giữa đám bạn gái. Với hai người còn lại, em thấy hơi phiền. Em đã luôn luôn gặp rắc rối khi làm việc với người khác giới. Một là ông sếp lớn, luôn cười ha ha khi trả lời điện thoại. Với ông này, em nhủ thầm: Tôi sẽ không phiền gì ông, ông cũng không phiền gì tôi. Và người đó.

Em vẫn nhủ thầm: Anh này là một cậu em nhỏ bé và dễ thương. Và em đã gọi người đó bằng cụm từ: small boss của tôi. Với người đó, chiến lược của em cũng tương tự. Không nói chuyện ngoài công việc. Và em đã triệt để áp dụng chính sách: Cố gắng tỏ ra là một người dịu dàng, một thực tập sinh nghe bảo gì thì làm nấy, dịu dàng như Bitis nâng niu bàn chân Việt vậy đó. Và luôn luôn, giữ một khoảng cách.

Những ngày đầu tiên. Tháng đầu tiên trôi qua, dường như em đã thành công trong việc giữ khoảng cách. Không nói gì với người đó ngoài công việc. Những lúc muốn tán gẫu với mọi người, em sử dụng tiếng Việt. Những lúc người đó hỏi em những vấn đề ngoài công việc, em cười tươi trả lời trong thế đề phòng. Không bao giờ hỏi người đó những vấn đề cá nhân. Người đó hiểu em muốn giữ khoảng cách. Và đối xử với em theo cách mà em đã tạo ra.

Tháng thứ hai. Em đã cảm thấy có đôi chút thoải mái. Đóng kịch mãi chán quá. Em đâu có như đôi dép xốp kia, em là dép rơm, dép rạ ạ. Và thay vì nói Yes với người đó mãi, em lại cãi. Em không nói, Yes nữa, khi em không hiểu hay không đồng ý nữa. Em nói : Yes, but. Em nói : Không. Em bảo: Anh nghĩ thế này, tôi lại nghĩ thế khác. Em cãi: Nhưng đó là lỗi tại anh. Em lầm bầm: Vì anh bảo tôi làm như thế, trong khi thời gian thì ngắn như thế này. Là người làm việc nhiều với em nhất, người đó nhận ra bản chất của em nhanh chóng. Và, những khi như vậy, người đó cười.

Em luôn nghĩ người đó nhỏ bé và dễ thương. Nhưng khi người đó cười, em cảm thấy sự dễ thương của người đó tăng lên. Mặt người đó đôi lúc khá giống Hary, mà khi người đó cười, sự dịu dàng trong nụ cười ấy làm tim em có vấn đề. Mọi người trong phòng thường hay khen người đó, và trong lòng em thường hay cãi : Chưa gặp ai hiền như anh này đâu. (Tôi cũng hiền... giả bộ chứ bộ). Anh này tốt nghiệp từ hai trường đại học danh tiếng nhất thế giới đó (Tôi cũng học từ trường tốt chứ bộ). Anh này dễ thương (Tôi, tôi cũng tự thấy mình dễ thương). Nhưng người đó thực sự dễ thương.

Tháng thứ ba, giữa em và người đó khoảng cách đã bớt hơn một chút. Ít ra, người đó đã bắt đầu đối xử với em như bình thường hay đối xử với người khác, đôi lúc cũng chủ động nói chuyện với em. Em cũng như vậy. Nhưng em cố gắng tránh ngồi riêng với người đó ra. Em tránh nói chuyện riêng của mình ra. Em cố gắng tránh nhìn cách người ấy cười. Em cố gắng tự nhủ: Anh này xấu tính, giữ riêng một hộp socola một mình. Anh này hảo ngọt, ăn hết kẹo dừa rồi kiến nó làm tổ trên bàn anh luôn. Em tự nhủ: Anh này hơi bị ... girly một xíu, chắc vì vầy mà ông sếp bự ưa thích. Em nghĩ mọi cách giảm sự dễ thương của người ấy đi. Vì, tim em, em cảm thấy thực sự nó có vấn đề mất rồi...

Và em thấy mệt mỏi. Vì sao, em luôn tự nhủ, vì cái gì mà mình lại tự mình chui vào một mớ rắc rối không lối thoát thế này ? Vì sao, em luôn tự nhủ, biết rõ mình bị "taken advantage" mà vẫn cố gắng chịu đựng ? Ví sao, mình lại học gõ coding vớ vẫn thế này ? Vì sao mình cố sống cố chết làm mấy cái chương trình vớ vẩn chỉ để người đó hài lòng ? Vì sao mình đã tính kế chuồn lẹ trong một hai tháng mà vẫn không thể chuồn đi ? Mình mệt mỏi.

Em đã cố gắng vượt qua căn bệnh tim mạch vớ vẩn này. Tim em có vấn đề, em phải tìm cáh chữa. Dù sao.. em hoàn toàn hiểu rằng có lẽ người đó chẳng có một chút gì đặc biệt với em. Người đó không bị bệnh như em bị bệnh đâu. Chẳng qua, em là small trainee của người đó, nên người đó mới làm việc nhiều với em, mới nói chuyện với em. Nên em đã ra đi. Thứ tư tuần trước, em tuyên bố em sẽ rời đi. Em không ở đây nữa. Không lương mà. Em nghĩ. Không benefit gì cả. Em tự nhủ. Và, thêm căn bệnh tim mạch chết tiệt này nữa. Em nên quên đi.

Ngày cuối cùng. Sau một mớ rắc rối gọi là chia tay với mọi người, em ngồi lại và giao các chương trình cho người đó. Người đó đã kiên nhẫn chờ đến 6 h để đợi em giao lại các chương trình, và em bị cuốn vào một mớ rắc rồi với các việc khác. Em giao các code mà em đã viết cho người đó. Không chạy.

Người đó đã kiên nhẫn chờ đến 8 h hơn. Vẫn không chạy. Em, em đã cười, hay giả vờ cười suốt một ngày. Em khóc. Em thấy mệt mỏi. Ngày hôm nay,em phải thoát ra khỏi căn bệnh tim mạch naỳ. Em phải ra đi. Người đó bảo, hay mai bạn lên lại xem thế nào, bây giờ thì đi về thôi. Em khóc và bảo, không, và tôi muốn rời khỏi nơi này ngay lập tức. Tôi, em nói, ... tôi không hề muốn ở đây. Em đã không nhìn vào người đó. Em nhận ra, thực sự người đó không cười.

Sau đó, người đó đã tự mình sửa chương trình. Gọi điện cho em, bảo em không cần lên nữa. Em đã đi được mấy ngày rồi. Nhưng em vẫn đau. Và đã hơn một lần em khóc. Tim của em thực sự có vấn đề chăng ? Em thấy mệt mỏi lắm rồi.